Momentchen mal!?

Was passiert hier gerade? Heute ist zwar erst Sonntag, aber ich hatte ein heftiges Wochenende…aber der Reihe nach.

Freitag ging eigentlich wie immer los..Karl kam am Nachmittag. Rainer war auch da, war aber wieder am toben..warum auch immer…er geht sich gerade mal wieder selbst auf die Nerven, ich habe da keine Lust mehr drauf. Ständig rauschte er ab, kam aber immer wieder. Auch Otto schaute mal rein und Avni..war wieder einer der lustigen und fröhlichen Abende. Am Abend war ich so genervt von ihm, daß ich spontan entschloss – ich muss hier weg! Es war 9 Uhr Abends und ich fragte die Boys, ob wir was machen wollen. Otto wollte aber nach Hause, Avni hatte auch keine Lust mehr, aber Karl..wir sind dann erst Billard spielen gegangen, danach noch in eine Kneipe.

Gegen 4 Uhr morgens sind wir wieder zu Hause gewesen. Karl blieb und wir ließen den Abend ausklingen. Wir saßen nur auf der Couch, haben uns über die lustigen Begegnungen und Situationen unterhalten. Irgendwann sind wir auch mal eingenickt und haben ein paar Stunden geschlafen. Am Vormittag klopfte Rainer und sah das Karl immer noch da war.  Plötzlich reagierte er wieder so, daß ich genervt war…was los?  dachte ich mir nur so und regte mich auf…Ich sagte zu Karl, komm wir fahren was essen.

Wir sind dann erst zu BurgerKing..dort haben wir über das Grab von Schatzi gesprochen und das wir ja nach Steinen schauen wollten. Ok cool – fahren wir zum Steinbruch. Gesagt, getan. Habe dort jedoch nicht die Steine gefunden, die ich wollte – für die Grabumrandung. Karl hatte die Idee nach Frauenstein zu fahren in den Wald, dort gäbe es eine Menge Schiefer. Das Wetter war so herrlich gestern. Wir stapften durch den Wald, haben auch dort nicht die Steine gefunden mit denen ich „einverstanden“ war. Inzwischen war es Nachmittag, 3 Uhr etwa, und wir sind wieder zu mir gefahren. Rainer bemerkte dies und klopfte. Er wollte nicht reinkommen, sondern fragte mich an der Tür, wenn ich auch mal alleine wäre, er müsste mit mir mal reden…ich meinte ja ist gut..ich melde mich bei dir, wenn ich dann alleine bin.

Karl war noch eine Weile da und ging dann. Ich sammelte mich kurz und klopfte bei Rainer. Ich sagte, ich wäre nun alleine… Rainer käme gleich rüber..gut..ich ließ meine Tür angelehnt und ein paar Minuten später kam er dann zu mir. Er setzte sich auf die Couch und war sichtlich nervös. Ich sagte: „Was ist denn los? Um was geht es denn..“ Rainer rang auf einmal nach Fassung und stammelte, er wüsste nicht wie er es sagen soll. Ich meinte, dann atme einmal tief durch. Du weiß, mit mir kannst du reden, ich höre es mir an und bleibe ruhig… Er fasste sich ein Herz und legte los…mir hat es dem Fass dann den Boden ausgeschlagen! Ich hatte mir einige Gedanken gemacht, über was er wohl reden wollte – aber was dann kam, damit habe ich SO nicht gerechnet…

Zuerst kam eine Spitze von ihm. Er sagte:“ ja jetzt bist du ja mal endlich ohne deinen Bodyguard.“  Ich schaute ihn an und sagte, ich brauche keinen Bodyguard, ich bin schon ein großes Mädchen. Er sagte, daß er das so nicht gemeint hätte..ich bin darauf nicht mehr eingegangen…Rainer erzählte: Seit dem Horsti gestorben ist, bricht alles auseinander. Ich würde ihn nur noch wie Dreck behandeln, aber wir waren doch immer seine Familie. Aber er hat das Gefühl nicht mehr, ich wäre nie alleine, oder gar nicht zu Hause – er käme gar nicht mehr an mich heran… Ich hätte mich verändert..ich wäre nicht mehr die, die ich vor 6 Wochen noch war. Das macht ihm Angst, denn er hätte ja nur noch mich und will mich nicht verlieren..er sagte dann noch, du weiß doch, ich habe dir mal erzählt, daß ich mal in dich verliebt war..das stimmt so nicht – ich bin es heute noch und ich fühle mich als Verräter dem Horsti gegenüber..

Ich unterbrach Rainer um meine Sicht der Dinge zu erläutern. Ich sagte ihm, das es mir nicht aufgefallen wäre, daß ich ihn so behandeln würde. Ich dachte, ich würde ihn wie immer behandeln..im Gegenteil sogar, ich helfe dir ständig, rette dir deinen Arsch, frage dich 5 mal am Tag ob du was brauchst..wenn ich dich zurücksetze, oder verletzt habe, war mir das so nicht bewusst. Entschuldige bitte dafür…gut das du es mir sagst! Dann sagte ich, und ja – ich habe mich verändert. Du musst mich aber auch verstehen was das angeht! Ich habe meinen Mann verloren! Ich muss aber meinen Kopf hoch halten, muss mein Geschäft am laufen halten damit ich Geld verdiene und ich muss mich ständig um dich kümmern. Ich sitze manchmal den ganzen Tag zu Hause und ich drehe durch. Ich habe nicht die Zeit um zu trauern! Nur zu Hause zu sitzen und zu saufen, dabei zu heulen wie ein Schlosshund ist keine Trauerverarbeitung..es ist keine Heilung möglich so! Ich sagte ihm, daß sein Verhalten mich auslaugt. Ich habe keine Kraft und muss meinen Kopf aber hoch halten und du verhältst dich mir gegenüber, wie du dich verhältst. Ich habe meinen Mann verloren, meine Seele, mein Leben und ich habe keine Zeit um richtig zu trauern! Das ich da nach Ablenkung suche… das musst du doch auch verstehen!

Rainer hielt kurz inne und sagte mir, daß er Angst habe Karl würde mich ihm weg nehmen. Wie kommst du auf sowas? fragte ich ihn..er sagte, Karl manipuliere mich und ich würde es nicht mal merken. Ich schaute ihn an und versuchte zu verstehen, was er da gerade gesagt hatte..er manipuliert mich nicht, und selbst wenn – ich würde es merken…das eben nicht! sagte Rainer und ich antwortete – Unterschätze mich nicht! Rainer sagte weiter, Karl würde sich bei mir unentbehrlich machen wegen dem Auto. Ausserdem ist er frisch von seiner Freundin getrennt, würde sich bei mir ausheulen und nach Trost suchen. Er würde nur auf Mitleid machen, damit ich weich werden würde und er mich ihm dann weg nimmt. Das siehst du alles falsch! Das Karl hier gerade jeden Tag hier ist, hat einen ganz einfachen und völlig anderen Grund, als du denkst. Ich brauche ein Auto JA, wie soll ich sonst zB Holz hier her bekommen…normalerweise würde Dagmar den ganzen Tag bei mir hocken – aber ihr Auto ist gerade in der Werkstatt…verstehst du das? Die beiden sind nun mal die, die gerade ein Auto haben und auf die ich mich verlassen kann!

Rainer raunzte mich an: Ja aber du schießt ja nur noch mit Karl rum obwohl du weißt, daß er mehr als Freundschaft für dich empfindet. Ich bin da ausgeflippt und sagte – ja klar und deswegen mache ich auch gleich dafür die Beine breit, oder was? Was willst du mir unterstellen? Ausserdem, wenn Dagmar ihr Auto hätte, wäre ich mit ihr ständig unterwegs…so wie es eben noch letzte Woche war… Rainer sagte wieder, er hätte Angst mich zu verlieren..ich sagte – nein, du verlierst mich nicht. Ich bin immer für dich da, das waren wir vorher auch und nun bin ich es eben alleine…aber du verlierst mich nicht…kann sein, daß ich eben etwas abdrehe – aber mir fehlt mein Mann, das weißt du und ich drehe langsam durch deswegen! Du bist nicht der einzige der mir inzwischen gesagt hat, daß da mir gegenüber mehr als Freundschaft ist. Aber deswegen brauchst du doch keine Angst haben! Er unterbrach mich und wollte wissen, wer alles..ich lachte und sagte – es spielt keine Rolle..es schmeichelt mir, ganz klar, aber jeder von unseren Boys weiß, daß es es von meiner Seite aus niemals zu etwas „mehr“ kommen wird. Ich betone das immer wieder. Ich sagte, daß ich meine Leute sehr schätze, ihre Freundschaft nicht verlieren möchte und sie mir wichtig sind..aber es wird nicht mehr geben!

Rainer schaute mich an…sagte nichts…dann schluckte er und meinte, ich habe dich bereits verloren…Ich bin wieder etwas ausgeflippt und sagte, nein das hast du nicht! Aber wenn wir hier schon so offen reden, dann horch mir mal zu…dein Verhalten geht mir auf die Nerven..wir kennen uns so lange schon, aber du machst deinen Mund nie auf, wenn du was brauchst. Das hast du beim Horsti auch schon gemacht und er war genervt davon..das weiß du selbst. Ich habe es satt dir ständig hinter her zu rennen und um dich förmlich anzubetteln, daß du meine Hilfe annimmst…ich kann das nicht mehr, ich habe das satt!  Er antwortete mir, daß es für ihn aber nicht leicht sei..ich sagte wieder, daß wir uns schon so lange kennen und er wüsste, daß er doch immer…IMMER…Hilfe bekommt..aber du musst deinen Mund selbst aufmachen! Es ist doch nicht erst seit neuestem so, wir haben dich immer mit durch gezogen.. Rainer sagte kleinlaut, er würde es in Zukunft versuchen…

Ich sagte ihm dann noch, er braucht keine Angst zu haben, daß mich jemand weg nimmt. Was das angeht – ich lasse mich dahingehend nicht manipulieren..mich nimmt niemand weg! Es gehören da immer 2 dazu! Er solle mal überlegen, wer ich bin…und was er da sagt…ich bin doch nicht blöd! Abgesehen davon, manipulierst du mich jetzt grade…

Es klopfte an der Tür und Avni kam kurz vorbei. Rainer ist in seine Wohnung gegangen. Als er hörte, das Avni wieder ging, kam er nochmal rüber. Er gab mir ein DIN4 Blatt und wollte das ich es lese. Es war ein Songtext, den er geschrieben hatte..er war mal Musiker und kann das..ich las den Text und es war eine Art Liebeserklärung. Ich sagte nochmal, daß mich niemand weg nehmen würde. Ich weiß, ich bin wie eine Schwester für dich Rainer und das wird sich nicht ändern..ausser ich schlage dich irgendwann tot, weil du mir wieder auf die Nerven gehst…

Ich erzählte ihm noch eine Geschichte, die sich am Freitagabend zugetragen hatte. Er war ja nicht dabei – wollte lieber die beleidigte Leberwurst spielen. Ich sagte ihm zunächst, daß ich das alles schon abschätzen könnte…ich habe zwar fast nur mit Buben zu tun, dachte ich kenne meine Leute, aber bin selbst überrascht über die Flut an Liebesbekundungen, aber ich mache mir da keine Sorgen…

Am Freitagabend saß unser enger Kern beisammen, bei mir. Karl, Otto, Avni..du bist wieder mal ausgeflippt und wir machten Scherze darüber. Das du eifersüchtig wärst usw, Kinderkram eigentlich.  Otto schüttelte den Kopf und meinte – er versteht ihn nicht. Otto sagte zu mir:“ Ja du bist eine tolle Frau und ja du bist auch sehr attraktiv, aber wir alle wissen wessen Frau du warst und bist! Deswegen würde ich niemals auf die Idee kommen, das da was laufen würde zwischen uns. Bei jedem anderen wäre es mir egal…aber nicht bei der Frau von Horst. Ich habe zu großen Respekt! Er nahm sein Bier in die Hand und hielt es hoch. Otto sagte laut – auf unseren Horst und reichte die Flasche in meine Richtung und ich nahm auch mein Bier und stießen an.

Otto sagte zu mir: Wir kennen uns jetzt auch schon über 20 Jahre. Ich habe dich auch mehr gerne, als es gesund für mich ist..aber du bist eine tolle Freundin von mir und ich will das nicht missen. Wir stießen wieder an und tranken. Ich bedankte mich und sagte Otto auch, daß ich ihn als Freund nicht missen wollte..dafür haben wir zuviel erlebt..

Rainer verstand was ich damit sagen wollte..ich sagte ihm, ich sei kein Freiwild nur weil mein Engel nicht mehr hier ist…ich kann auf mich aufpassen und ich kann mich auf unsere Leute verlassen..du brauchst keine Angst haben! Das Beste ist aber, alle unsere Leute passen auf mich auf und passen auch untereinander auf…wir sind alles nur Menschen…und selbst wenn…es wäre meine Entscheidung! Nicht deine!

Ich überlegte mir gestern Abend…was passiert hier gerade? Es läuft alles ohne Komplikationen, ich bekomme alles geregelt…und doch fühle ich mich so, als würde mein Leben nicht mehr funktionieren… Mein Kopf ist voll mit 1000 Sachen..und ich muss mich um so einen Kinderkram kümmern…ich dachte, wir wären alles erwachsene Leute…aber Rainer?…was ist bei ihm nur falsch gelaufen…

Bis dann

 

Send me an Angel

Heute Nacht habe ich wieder auf der Couch geschlafen…ich weiß echt nicht warum! Es ist irgendwie, weil ich mich auf der Couch meinem Engel näher fühle, als im Bett…ich habe echt keine Ahnung…habe aber gut geschlafen..ich habe von meinem Engel heute geträumt, nach langer Zeit mal wieder. Es war aber kein luzider Traum…ein gewöhnlicher Traum…aber ich habe ihn gesehen, ihn berührt, ihn gehört… Die Sonne scheint seit ein paar Tagen. Sie hat schon Kraft und es ist total schön in der Sonne…aber sie strahlt nicht so hell, so glücklich…meine Stimmung ist unten. Tagsüber fühle ich mich leer, verloren, kaputt. Sobald es dunkel wird kommen die schweren Gefühle. Ich weine, ich vermisse ihn.

Mir fehlt die körperliche Nähe, seine Zärtlichkeit. Mir fehlt, wie er mich immer angesehen hat, seine Stimme, wenn er mir was sanftes ins Ohr geflüstert hat. Ich rufe ihn jeden Tag und suche nach Antworten. Ich höre seit ein paar Tagen exzessiv Radio. Ich bekomme aber keinen Zugang. Ich weiß, daß ich das nicht erzwingen kann…dennoch höre ich Musik…extra…ich habe die ersten Wochen überhaupt gar keine Musik gehört, ich hätte es nicht ertragen. Nun suche ich nach Antworten, aber ich bekomme keine. Die Zeit ist nicht reif…es fehlt dieses bestimmte Gefühl das ich dann immer habe..wenn ich „gerufen“ werde. Schwer zu beschreiben, wie das ist dann…

Ich höre aber Radio, höre Musik die Erinnerungen auslöst…weine…bringe mich selbst noch weiter runter…ganz normal aber…das kennt jeder..Trauerverarbeitung…Heilung.

Schatzi sagte mir einmal, es würde keinen mehr geben, der mich so lieben wird, wie er es getan hat. Ich sagte, ich weiß das Baby…es wird keinen mehr geben den ich so lieben kann, wie ich dich geliebt habe…der Grund ist einfach..unsere Liebe stirbt nicht..sie ist immer da, sie war immer da…und wird immer da sein. Wir sind 2 Teile einer Seele…das verstehen die wenigsten. Aber das ist egal – solange du das weißt und ich es auch nicht „vergesse“. Wir haben uns das so ausgesucht..auch wenn es so wahnsinnig weh tut, und ich nicht weiß, was für ein Plan dahinter steckt…warum wir dieses Leben gewählt haben….du weißt es..jetzt..

Seit ein paar Tagen bitte ich meinen Mann mir einen Engel zu schicken. Ich war niemals in meinem Leben alleine. Ich hatte immer jemanden gehabt. Nun bin ich zum ersten Mal alleine…ich bitte meinen Engel mir jemanden zu schicken. Ich kann mein Herz nicht öffnen, aber ich will nicht alleine sein. Das weiß er..und er sucht jemanden für mich aus, auch wenn diese Liebe niemals an unsere heranreichen wird. Aber das spielt keine Rolle. Ich weiß, daß er mir jemanden „schicken“ wird, der auf mich aufpasst, der mich „beschützt“, der mir zu Seite steht…der mich auffängt…

Ich war zwischenzeitlich am Kiosk. Mit dem KioskMann verstehe ich mich gut, habe immer Spaß mit dem. Ich bin vorhin zum Kiosk und er KioskMann fragte, ob er mich was fragen dürfe. Ich sagte: Klar – du kannst mich alles fragen. Er hielt inne, fragte mich dann: Schätzchen – wie geht es dir? Ich schaute ihn an und sagte: Ganz ehrlich? Mir geht´s beschissen..mir fehlt mein Mann… ich lache zwar immer mit dir, aber das ist nur Maske… Er antwortete: Ja – ich sehe es in deinen Augen. Er war ein guter Mann…das Leben geht aber weiter.. Ich sagte, daß ich das wüsste… Wir lachten danach nochmal kurz wegen irgendwas und ich ging wieder nach Hause. Fand ich irgendwie schön, daß der KioskMann Anteil nimmt.

Gestern habe ich wieder angefangen ein Bild zu malen. Während ich es vorbereitete und „unsere“ Technik angewandt hatte, musste ich abbrechen. Zu massiv kam eine Erinnerungsflut und davon überwältigt musste ich meinen Kohlestift und meinen Pinsel weg legen..es ging einfach nicht. Ich sah uns, wie wir nächtelang an unseren Bildern hingen und selbst überrascht waren, was diese Bilder für Geschichten erzählten. Es war sehr oft so, daß ein vermeintlich weißes Blatt Papier bereits eine Geschichte enthalten hatte. Wir mussten diese nur „rauskitzeln“….es war magisch…unglaublich, zugleich faszinierend..

Ansonsten läuft alles wie immer. Ich stehe morgens auf, erledige meinen Kram. Arbeit, Haushalt..Freunde. Ich lache wieder viel, auch wenn ich traurig bin. Habe wieder einige seiner Notizen durchgesehen. Suchte ein Passwort..egal…was ich gefunden hatte, war ein schöner Spruch, den er sich mal notierte. Er lautet:

Die beste Art die Zukunft vorherzusagen ist die, sie selbst zu gestalten!

Bis dann

 

 

Woher die Kraft nehmen?

Gestern habe ich mich hingelegt und ein paar Stunden geschlafen. Hat gut getan, war wieder frisch erwacht. Ansonsten ist nur das übliche passiert. Bisschen gearbeitet, ferngesehen, etwas aufgeräumt, geweint und mit Schatz geredet. Gegen 5 Uhr kam Karl, er wollte das Holz hacken, das er mit gebracht hat. Hat er dann auch getan.

Als er fertig war, saßen er und Rainer bei mir und wir tranken was. Also Rainer und ich, Karl muss Auto fahren. Avni kam auch noch vorbei und ich bot ihm auch ein Bier an. Es war wieder eine lustige Runde, wir hatten viel Spaß. Zu später Stunde ging Avni und Rainer folgte ihm. Avni ist ein guter Freund und er sagt Hase zu mir. Karl fragte mich, weil er das vorher nie so mitbekommen hatte, ob „da was wäre“ zwischen uns. Ich meinte nur – hä? Was meinst du damit..Karl sagte, es wäre halt, weil er mich Hase nennt.

Ich lachte und erklärte Karl, daß dies nichts bedeutet. Avni betrachtet mich als seine „Schwester“, seine Familie. Schatzi und ich sind seine Familie, bei der er sich fallen lassen konnte und kann, sich ausheulen kann und immer einen guten Rat von Schatzi bekommen hat. Das ist bei seiner echten Familie nicht der Fall…mit seinem Bruder läuft es nicht gut, zu seinen Vater hat er auch kein Vertrauen und bei uns hat er sich eben immer verstanden und aufgehoben gefühlt..

Achso, sagte Karl und ich scherzte – bist du etwa eifersüchtig? Karl lachte und sagte, nö jetzt nicht mehr. Kurz darauf klopfte es an der Tür und Rainer kam nochmal vorbei. Er hat mich in dem Moment wieder so aufgeregt. Es gab eine Diskussion, wie so oft mit ihm. Er macht halt seinem Namen alle Ehre. Nachdem ich laut wurde und Rainer wieder abgerauscht war, fragte Karl – was war denn das jetzt wieder..

Ich sagte ihm, das Rainer mir alle Kraft raubt, die ich eh nicht habe. Karl meinte, er kenne ja Rainer mit seiner Art, aber was genau geht denn jetzt ab? Ich erzählte Karl was er schon wieder für Vögel abschießt…und ich muss ihm den Arsch retten, sonst geht er die Bachgasse runter. Rainer sieht aber nicht das ich trauere, oder er ignoriert das und fährt sein Egoprogramm.

Rainer hat nichts auf der Naht..ist nichts schlimmes für mich…Schatzi und ich waren immer für ihn da und ich bin es noch. Ich kenne ihn seit 13 Jahren und es regt mich so auf, das er seinen Mund nicht aufbekommt, wenn er (finanzielle) Probleme hat. Auch jetzt in der aktuellen Situation. Er lässt Andeutungen los, daß er seit 5 Tage nichts gegessen hätte, daß er dies und das nicht bezahlen konnte usw. Ich sagte die Tage bereits zu Rumpelstielzchen, er solle mit mir reden! Ich frage ihn mehrmals am Tag, ob er was braucht..immer verneint er..ich sagte immer wieder, daß wir uns doch nicht erst seit 3 Tagen kennen und es auch bei weitem nicht das erste Mal sei, daß wir bzw. nun ich ihm helfe. Es ist im Grunde ständig so….seit Jahren…wir haben ihn immer mit durchgezogen.

Ich schrie ihn an und sagte – rede mit mir verdammt, du weißt genau das ich dir helfe, das wir eine Lösung finden…es ist doch nicht das erste Mal! Du bist 20 Jahre älter als ich, aber ICH muss dir ständig alles aus der Nase ziehen um deinen Arsch zu retten…du weißt genau, ich kann dir was leihen, oder du bekommst was zu Essen von mir, was weiß ich. Du musst aber was sagen – ich habe es nämlich auch langsam satt dich ständig zu fragen ob du was brauchst!

Ich war so zornig und es schaukelte sich hoch..wie so oft. Ich sagte Rainer, er raube mir die Kraft, die ich nicht habe. Er will mich doch beschützen, wie er immer betont, und er raubt mir nur Kraft. Ich schrie ihn an und sagte: Rainer komme endlich mal klar..ich habe meinen Mann verloren… er unterbrach mich und sagte – ich habe meinen besten Freund verloren. Ich erhob die Stimme erneut, unterbrach ihn und sagte: Das mag ja sein, aber ich – habe – meinen – Mann – verloren…erkennst du den Unterschied? Ich habe die Kraft nicht für dich, ich habe nicht mal Kraft für mich selbst..du laugst mich aus mit deinem Verhalten und es ist immer das Selbe mit dir! Aber weißt du was? Dann geh doch die Bachgass´ runter..wenn dir das lieber ist, ich renne dir nicht hinter her nur um dir zu helfen! Ich bettel dich nicht an, damit du meine Hilfe annimmst! Du weißt es doch!

Rainer ist wütend aus meiner Wohnung gerauscht. Karl bekam ja alles mit und war erschüttert. Er kennt ihn zwar auch, aber das es sich SO verhält – da hatte er keine Ahnung. Er sagte mir, er bewundere mich wie ich das mit Rainer so mache. Er findet es aber unterste Schublade, wie er sich mir gegenüber verhält. Er weiß doch ganz genau das ich in Trauer bin. Er ja auch – kein Ding – aber er könne doch trotzdem mit mir nicht so umgehen. Ich solle ihn doch „gehen lassen“. Ich sagte Karl, daß ich das gerne tun würde..aber ich kann es nicht..es geht einfach nicht. Wenn Rainer keinen Halt mehr hat, und den hat er in mir, dann geht er wirklich die Bachgass´ runter…ich kann das nicht verantworten. Karl fragte mich – wieso eigentlich nicht? Der Kerl ist 20 Jahre älter als du und DU kümmerst dich um ihn wie eine Mutter, wie eine Schwester….ich weiß ja auch nicht..sagte ich…ich kann ihn nicht gehen lassen..es geht halt einfach nicht.

Ich sagte – ich mache doch sowieso immer Scherze so von wegen – Ach Schatzi, wieso hast du diese Anhaftung mit in unsere Ehe gebracht. Aber wie das Schicksal mit einem spielt. Vielleicht ist Rainer ein Teil meiner Lebensaufgabe…wer weiß das schon…

Nach einer Weile ging Karl auch. Ich habe mich hingelegt und bin gleich eingeschlafen, eine traumlose Nacht.

Das alles war die Tage schon eigentlich, ich glaube vorgestern?? Auf jeden Fall kam gestern morgen Rainer an meine Tür. Ich war noch zornig auf ihn und machte auf. Bevor ich aber was sagen konnte, trottete er kleinlaut in meine Wohnung und entschuldigte sich für den gestrigen Abend. Er ist kein Mensch der sich entschuldigt, deswegen war ich etwas überrascht und habe seine Entschuldigung gleich angenommen. Wieder redete ich mit ihm über seine Situation. Ich sagte ihm mit ruhiger Stimme, daß er doch genau weiß, daß ich ihn immer aus der Scheisse holen werde..er weiß es doch! Warum sagst du nie was… Er meinte, es wäre halt nicht so einfach für ihn. Ich sagte daraufhin – nee ist klar …aber du weißt doch selbst, wie oft Horsti oder ich dir geholfen haben..mache es dir doch selbst nicht so schwer und mache es mir nicht so schwer….ich habe die Kraft nicht für diese Art von Spiele. Wenn du mir helfen möchtest, dann verändere dein Verhalten…zumindest mir gegenüber….und rede endlich mit mir, sobald was ist…ich kann dir sonst nicht helfen…es wird immer schwieriger..

Wir nahmen uns in den Arm. Das er es diesmal begriffen hat?, ich glaube nicht…wie oft hatten wir GENAU dieses Gespräch geführt…wie oft hat Schatzi ihm den Kopf gewaschen und immer wieder war es das gleiche System…immer wieder… aber so ist er halt, unser Rumpelstielzchen…

Heute morgen klopft es an der Tür, es ware gerade mal halb 10 Uhr. Meine Leute wissen das sie vor 13 Uhr niemals bei uns bzw. nun mir zu klopfen haben. Ich hörte am klopfen, daß es Rainer war. Ich machte die Tür auf und meinte: Was ist los? warum klopfst du so früh bei mir.. Er sagte, ganz kleinlaut, ich müsste mal telefonieren…du hast gesagt, ich solle mich melden… Ich unterbrach ihn und gab ihm 5 Euro in Kleingeld.

Normalerweise hätte ich ihn auch von meinem Festnetz telefonieren lassen, nur habe ich gerade keines…aber egal…ich gab ihm das Geld, er ging telefonieren…das geht jetzt wieder ein paar Tage so, daß er sich „traut“ mich um was „zu bitten“…das war immer so…aber es wird, wie immer, nicht halten…so ist er eben…unser Rainer..besser  bekannt als Catweazle…wer den kennt..er sieht auch so aus…und benimmt sich eben so…

Vorhin kam er nochmal wieder. Er erzählte mir, daß er wieder niemanden erreicht hat. Ich fragte ihn, was denn genau los ist und er sagte es mir. Och  ist doch kein Problem…ich mache das…wir regelen das schon…Rainer hatte Tränen in den Augen und und sagte, wie sehr er doch Horsti vermisst..ich sagte, was solle ich denn sagen..aber es wäre mir wichtig, das alles so bleibt wie es war. Rainer sagte mit erstickter Stimme – er wünscht sich das auch..aber er hat Angst, das mich Karl weg nehmen würde. Ich sagte, bitte was? Das wird nicht passieren..Rainer es wird sich nichts verändern..auch wenn ich dich jeden Tag tot schlagen könnte, du bist mir wichtig..deswegen mache ich das alles ja…das hätte Horsti auch getan..nun bin ich eben nur noch da..

Rainer nahm mich in den Arm und drückte mich ganz feste…ich sagte, ich wäre heute den ganzen Tag da..wenn was ist, weißt ja bescheid…er küsste mich auf die Wange und ich ging in meine Wohnung.

Ich vermisse mein Babylie ohne Ende. Ich weiß nicht woher ich die Kraft nehme, für meine Leute so da zu sein, wie es eben immer war. Wir waren der Pool, zu dem alle gefunden haben…sich gefunden haben, sich wohlgefühlt haben, sich fallen lassen konnten…ohne Hemmungen…völlig frei…nun bin ich nur da…und es kostet mich soviel Kraft. Kraft die ich nicht habe..Aber ich kann nicht anderes.

Das war jetzt mal ein Einblick in mein alltägliches Leben…mal wieder…ein alltägliches, banales und jedoch einzigartiges Leben..so wie es jeder von uns hat…ungefiltert, unzensiert…

Bis dann

 

Die immer lacht…

Gestern Vormittag fing es an zu graupeln. Ich dachte mir dann schon, daß Geisenheimer mich nicht abholen kommt. Ich war im Bus, etwa 11 Uhr, und mein Handy klingelte. Geisenheimer war dran und meinte, er wäre jetzt zu Hause, er käme mich definitiv abholen. Ok cool, dachte ich.

Mein Termin in Mainz ging recht flott, obwohl 2 Ärzte krank waren und die anderen eben die Patienten übernehmen mussten. Bis zur Blutentnahme habe ich ca. 10 Minuten gewartet und bis zum folgenden Gespräch etwa eine dreiviertel Stunde…hatte schon länger gewartet. Das Gespräch war gut. Ärztin fragte mich nicht, warum ich so lange nicht da war und ich erzählte es ihr nicht. Meine Blutwerte sind TOP. Kein Schub in Aussicht. Zum Glück. Das einzige, was es zu bemängeln gab war – meine Erythrozyten sind zu hoch – kommt vom rauchen..Ärztin sagte mir, ich solle halt mehr trinken…super Tip oder?

Um 12 Uhr hatte ich meinen Termin und um viertel nach 1 war ich draussen. Ich lief Richtung Ausgang und sah dann auch schon Geisenheimer. Wir begrüßten uns und ich fragte, wie lange er denn schon warten würde. Er sagte, bestimmt eine Stunde. Ich musste lachen und meinte, ich sagte doch, nicht vor 13 Uhr … aber er wollte sicher gehen.

Wir sind dann zum Hornbach Holz holen und danach zu McFress. Nach der Blutentnahme habe ich immer Hunger..nehmen mir ja auch genug Blut ab. Wir sind dann zu mir gefahren, aber mit einer Menge Umwege. Spazieren gefahren sozusagen. Geisenheimer meinte, er hätte ein Lied entdeckt und er spielte es ab. Ich hörte dieses Lied und mir kamen dir Tränen in die Augen. Es ist nichts besonderes in dem Sinn, aber teilweise habe ich mich selbst erkannt. Es ist von Kerstin Ott – Remix – Die immer lacht

Die – ist die eine die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht,
oh die immer lacht und nur Sie weiß es ist nicht wie es scheint
oh Sie weint, oh Sie weint, Sie weint,
aber nur, wenn Sie alleine ist, wenn Sie ist, wie Sie ist und was Sie ist.
Es ist nicht wie es scheint.
Wie geht es Dir fragt schon lange keiner mehr,
ein Clown zu sein das fällt nicht schwer,
denn Sie ist die eine – die eine die immer lacht,
die immer lacht, immer lacht, immer lacht,
oh die immer lacht – oh die immer lacht.
Es ist nicht wie es scheint.
Komm her meine Süße und reich mir deine Hand
zeig mir wer Du bist und Du wirst sehen wie es ist
zu lachen ohne dabei zu betrügen
oh zu weinen, du wirst sehen, wie sie Dich lieben,
oh zu lieben – ich zeig Dir wie es geht.
Sie – ist die eine die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht,
oh die immer lacht und nur Sie weiß es ist nicht wie es scheint
oh Sie weint, oh Sie weint, Sie weint,
aber nur, wenn Sie alleine ist, wenn Sie ist, wie Sie ist und was Sie ist.
Es ist nicht wie es scheint.
Sie – ist die eine die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht,
oh die immer lacht und nur Sie weiß es ist nicht wie es scheint
oh Sie weint, oh Sie weint, Sie weint,
aber nur, wenn Sie alleine ist, wenn Sie ist, wie Sie ist und was Sie ist.
Es ist nicht wie es scheint.
Sie – ist die eine die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht, die immer lacht

Banaler Text eben, aber der Titel hat mir eben Tränen in die Augen getrieben…auch wenn ich schon vor anderen geweint habe, was nicht meiner Natur entspricht…habe ich mich erkannt… Geisenheimer meinte, ihm erginge es genauso. Naja..mir kam einiges gestern seltsam vor. Geisenheimer macht soviel für mich und ist immer da. Mittlerweile mehr noch als Rumpelstielzchen. Ich bin wie immer..aber ich habe das Gefühl in etwas reinzuschlittern, daß ich nicht will.

Geisenheimer blieb gestern lange bei mir. Erst gegen halb 1 in der Nacht ist er gefahren. Bis dahin hatten wir viel geredet. Rumpelstielzchen war auch zeitweilig mal da, und auch andere Freunde. Jedes mal, wenn Geisenheimer und ich alleine waren, fing er an mir zu schmeicheln. Eine Menge Komplimente…wie ich alles schaffe, im Griff habe, was ich doch für eine schöne Frau sei, ein Traum in seinen Augen… Ich zog mehrmals die Bremse und sagte ihm, ich fühle mich geschmeichelt, aber ich bin nicht bereit für eine neue Partnerschaft. Schon gar nicht mit jemanden aus unserem Freundeskreis…ich bin die Frau von Horsti und das bleibe ich auch. Geisenheimer verstand das wohl, sagte hierzu – er ließe sich aber dennoch nicht abbringen, mir immer beiseite zu stehen. Er ist eben mein Freund und lässt mich nicht fallen.

Aber genau da geht die Problematik los… Er bringt mich in Verlegenheit. Wie soll ich ihm in Zukunft begegnen, oder Dinge für mich erledigen lassen mit dem Hintergrund, daß er mehr als Freundschaft empfindet? Ich habe mit ihm darüber gesprochen. Ich sagte, ich möchte nicht, daß er mir dauernd Komplimente macht. Das würde unsere Freundschaft nur zerstören, weil er denkt, irgendwann wäre da mehr. Aber von meiner Seite aus wird das nicht sein! So sagte ich es ihm… Ich habe keinen Typ von Beutschema, aber Geisenheimer fällt definitiv durch „mein“ Raster…ich schätze ihn als Freund..aber nicht mehr…

Geisenheimer verstand das alles, sagte mir aber, er ließe sich dennoch nicht davon abringen, mir zur Seite zu stehen. Er meinte, er hegt schon lange Gefühle für mich, wohlwissend unerreichbar zu sein für ihn. Geisenheimer sagte auch, er würde niemals das Andenken von Horst beschmutzen..dafür wiederum, hätte er zuviel Respekt. Wir beließen es dabei…

Die Nacht habe ich wieder auf der Couch geschlafen. Mein Bett ist bequem…ich weiß nicht, warum ich nun wieder auf der Couch schlafe..die Nacht war anstrengend. Ich hatte gefühlt stundenlang geschlafen..als ich auf die Uhr sah, war es gerade mal 3 Uhr Nachts. Ich versuchte wieder einzuschlafen, was mir nicht gelang…war Vollmond heute Nacht? Kurz bevor der Wecker klingelte, gegen halb 7, hätte ich schlafen können…aber nichts da – muss aufstehen, habe einen Termin um 8 Uhr.

Der Termin war die Witwenrente. Ich hatte alles dabei, ausser meine SteuerIdentifikationsnummer..reiche ich halt nach. Auch einen Einkommensnachweis hatte ich nicht dabei. Innerhalb von 20 Minuten war der Termin auch vorbei. Ich habe eine Menge Zettel mitbekommen. Ist alles irgendwie kompliziert, was sie mir erzählt hat, aber dank der Zettel kann ich mich da durch arbeiten. Dann verstehe ich es auch. Seit 2001 gibt es die „kleine“ Witwenrente..kompliziert eben…die bekomme ich nun zunächst…in ein paar Jahren, gesetzt den Fall ich heirate nicht, kann ich die „große“ Witwenrente beantragen..was ein Kuddelmuddel dachte ich mir…

Ich gehe jetzt in die Küche und spüle mal meinen Kram weg. Danach noch die Böden wischen. Dann werde ich mich etwas hinlegen, bin müde…

Bis dann

Wochenstart verschlafen

Von Sonntag auf Montag habe ich auf der Couch geschlafen. Warum? Keine Ahnung…ich wollte ins Bett, aber erst noch einen Film zu Ende schauen. Ich bin eingeschlafen. Aber selbst Nachts, als ich mal aufgewacht war, bin ich nicht ins Bett. Ich wollte auch am Morgen nicht aufstehen. Habe aber gut geschlafen. Erst gegen 10 Uhr bin ich dann hoch. Gegen 8 war ich mal wach, schnell eine Guten Morgen Twitter Nachricht geschrieben, dann weiter geschlafen…

Habe mich ausgeruht gefühlt, aber gefühlsmäßig unten. Leer. Ich machte mir einen Tee und war recht schnell wach und fit. Ich wollte heute – spontan endlich mal – zum Tattoostudio. Ich möchte mir am linken Handgelenk seine Unterschrift nadeln lassen, und sein Kürzel hinter mein rechtes Ohr. Ausser behördliche Dokumente, hat er immer nur mit seinem Vornamen unterschrieben. Eine kunstvolle Unterschrift, nicht nur so langweilig seinen Namen in leserlichen Buchstaben. Ich finde es bescheuert sich Namen tätowieren zu lassen…eigentlich…

Ich habe mit Schatz darüber gesprochen. Er wollte nie das ich mich tätowieren lasse, er mochte sowas nicht. Ich habe bereits ein Tattoo – das fand er zwar schön, aber ich „durfte“ mich sonst nicht weiter tätowieren. Ich habe mit ihm darüber gesprochen, daß wenn er nicht mehr da ist, lasse ich mir seinen Namen, seine Unterschrift, tätowieren. Er sah mich an, lächelte und sagte, es wäre ok.

Sein Kürzel ist überall zu finden. Auf seinen Bildern, auf bezahlten Rechnungen usw. Da hatte ich schnell ein „schönes“ gefunden. Ich hatte auch eine Unterschrift, auf einer Rechnung gefunden. Beim Aufräumen fand ich jedoch eine andere Variante seiner Unterschrift, welche mir noch mehr gefallen hatte. Ich legte es beim aufräumen auf die Seite, damit ich es wieder finde, wenn ich fertig bin mit allem aufräumen.

So..wollte ich zum Tattoostudio…wo habe ich das nun hingelegt. Ich habe gesucht und gesucht. Alle Stellen mehrmals abgesucht – wo habe ich es nur hingelegt…habe ich es doch mit seinen anderen Papieren wieder weg geräumt? Ist ja auch alles an seinem Platz…aber wo genau nun? Ich durchsuchte meine Papiere..ich durchsuchte seinen Schatzischrank, wo ich einige seiner Bilder und Papiere hin gepackt hatte..nicht gefunden…dann hab ich einen Karton vom Schlafzimmerschrank geholt…durchgesehen…nicht gefunden…

Ich sagte irgendwann mal, fast schon scherzhaft – Baby, du warst doch einverstanden…wieso versteckst du das vor mir? und suchte und suchte. Die eine Unterschrift gefällt mir sehr..aber die andere noch ein bisschen besser und genau die, finde ich nun nicht. Ich ging gegen halb 1 erstmal zum Tante E Laden. Brauchte Zigaretten, vielleicht was zu Essen. Ich kam wieder mit Zigaretten und einer Flasche Wein…

Zu Hause goß ich mir ein Glas ein..ich trank es auf Ex und überlegte, wo ich den blöden Zettel habe…ich holte einen anderen Karton vom Schrank und durchstöberte ihn. Der Wein schoss mir auf einmal in den Kopf. Ich blätterte durch hunderte seiner Notizen und wurde ganz wehmütig. Auch kleinere Bilder, gemalt auf normalen Papier, waren in diesem Karton und ich hielt mich ewig an diesen Bildern auf. Ich strich über die Bilder und erinnerte mich, wie er sie gemalt hat…es sind ungelogen 1000ende von Bildern..selbst auf Busfahrkarten hat er seine kleine Kunstwerke verewigt…er hat auf alles gemalt, was gerade greifbar war…

Ich machte das Radio an. Erst das kleine Radio, dann auch einen Radiosender übers Fernsehen. Ich habe keinen Zugang erhalten. Keine der gespielten Titel haben bei mir etwas ausgelöst. War gute Musik dabei, etliche Titel die mir gefallen und mir auch schon geholfen haben…aber gestern, keinen Zugang bekommen. Gegen 14 Uhr war die Flasche Wein leer und ich voll…und frustiert..traurig. Wo habe ich es nur hingelegt? Müde war ich auch wieder. Ich legte mich ins Bett, nahm das kleine Radio mit und ließ es laufen. Ich habe dann geschlafen. Gegen halb 5 bin ich aufgewacht und mein erster Gedanke war – menno, wo ist das nur?? Dann habe ich mir geärgert, warum hast du dir einen Wein geholt…naja..passiert eben..

Am Abend habe ich nur mein Wasser getrunken…auch mal einen Tee zwischendurch. Geisenheimer kam vorbei um zu schauen, wie es mir heute geht. Er fragte mich, ob ich was gegessen hatte. Ich verneinte und er wollte dann mit mir eben was Essen fahren. Ich hatte keinen Hunger. Geisenheimer meinte daraufhin, er würde auch los flitzen mir was holen. Ich verneinte wieder und sagte, daß alles gut ist. War ein komischer Tag heute, passt schon. Nach einer Stunde fuhr er wieder, nachdem wir etwas über seinen Liebeskummer gesprochen haben und eine Lösung gefunden hatten, die ihm hilft damit abzuschließen, damit seine Ex nicht ständig bei ihm auftaucht und ihn runter zieht.

Als er gegangen war, habe ich mir ein Brot gemacht. Hunger hatte ich keinen, aber etwas essen sollte man schon..ich habe mich auf die Couch gemümmelt und ferngesehen. Im Kopf ständig versucht zu rekonstruieren, wo ich den Zettel hingelegt habe. Habe die Nacht auf heute auch wieder auf der Couch geschlafen..Heute morgen gegen 8 Uhr hoch.

Später habe ich einen Termin in der Uni Klinik Mainz. Meine üblichen alle 2 Monate Blutkontrolle..ich war fast 8 Monate nicht in der Uni, aber nun nehme ich diesen Alltagstrott wieder auf. Ist ja auch wichtig. Zum einen ist mir meine Gesundheit zwar gerade mal völlig egal, aber ich weiß, daß ich auf mich aufpassen muss. Ich kann das meinen Eltern nicht antun und auch meine Freunde sind immer total erschüttert, wenn ich so rede. Sie verstehen mich zwar, aber wollen das eben auch nicht..ich passe ja auf..ich weiß es ja…

Geisenheimer will mich abholen kommen. Freundin wollte mich erst fahren und mich begleiten, aber ihr Auto ist in der Werkstatt…Geisenheimer muss arbeiten und ich sagte, nee nee lass mal..bevor wir unser Auto hatten, bin ich auch immer mit dem Bus gefahren. Kein Ding, hält fast vor der „Haustür“. Geisenheimer sagte, er könne Überstunden abbauen und er kommt mich abholen, wenn ich in der Uni fertig bin. Ich sagte wieder, nein das musst du nicht, alles gut. Ist kein Problem für mich. Er bestand aber darauf. Naja gut, dann hole mich eben ab… Ich kann mir vorstellen, daß er es aber nicht schafft. Es regnet und graupelt draussen, er arbeitet bei der Stadt und wenn die zuwenig Leute haben, darf er nicht gehen… Naja mal sehen… ich sagte noch, ich weiß nicht wie lange der Termin dauert. Geisenheimer meinte, es wäre ihm egal. Er wartet eine Stunde draussen, oder auch 3, 4 auf mich, wenn es sein muss.

Rumpelstielzchen, der auch kurz da war, sagte – es wäre schon gut, wenn Geisenheimer dich abholt, wenn er es schafft. Du bist traumatisiert und solltest nicht alleine unterwegs sein. Ich lachte und sagte: Nee ist klar. Ich bin ständig alleine unterwegs meine Sachen erledigen und ich bin kein kleines hilfloses Mädchen. Aber die beiden sehen es halt anders.

Rumpelstielzchen warf mir dann noch vor, ich würde ja eh nie was sagen, wenn ich Hilfe bräuchte. Ich sagte ihm, ich brauche auch keine Hilfe…und wenn, dann melde ich mich schon. Aber ich bin kein hilfloses kleines Mädchen. Ich habe immer alles alleine geschafft…dann mit Schatzi und nun wieder alles alleine. Ausserdem, wenn ich Holz brauche, frage ich ja Freundin, weil da brauch ich die Hilfe. Aber alles andere..meine Güte…brauche ich keine!

Ich muss nun sparen damit ich meinen Führerschein machen kann. Ich brauchte ihn bisher nie. Hier in Wiesbaden kann man alles zu Fuß, oder mit dem Bus gut erreichen. Dann hatte sich Schatzi ein Auto gekauft.. Riesen Einkäufe mache ich auch nicht mehr, wozu..alleine brauche ich keinen Wocheneinkauf machen..Esse eh wenig…und wenn, bestelle ich mir was…aber nun komme ich nicht um den Führerschein herum…alleine wegen meinen Eltern…da ist es schon besser langfristig flexibler zu sein. Unser Auto wollte ich erst verkaufen…nun behalte ich unsere „Zicke“ wenn ich den Schein habe, habe ich schon ein Auto…es fällt mir ausserdem schwer sein Auto zu verkaufen…

Bis dann

Extreme

Freitag. Gegen halb 2 Uhr mittags kam Geisenheimer und wir sind direkt los zu meiner Freundin. Ihre erwachsenen Kinder waren auch noch nicht da. Es dauerte aber nicht lange, da kam die Jüngste. Sie ist 25 und ich verstehe mich mit ihr total gut. Eine halbe Stunde später kamen die anderen beiden. Der Schweinebraten war richtig lecker und zum Essen gab es einen Wein.

Ich wollte erst keinen, will ich doch mit dem Alk aufhören. Aber wie es eben so ist – ok dann doch. Nach dem Essen saßen wir in gemütlicher Runde und hatten Spaß. Jüngste erzählte mir 1000 Sachen und ich war nur am lachen. Es wurde Abend und ich wollte nach Hause. Hätte auch da bleiben können, aber es hatten sich Leute bei mir angemeldet..war dann auf einmal sogar spät dran. Wollte um 5 zu Hause sein, um 7 Uhr war ich es dann. Wir hatten eine so tolle Stimmung und kurzerhand entschlossen wir uns, alle zu mir zu fahren.

Die Jüngste musste arbeiten gehen und die andere konnte auch nicht. Nur die älteste Tochter (32) kam noch mit. Sie blieb aber nicht lange..sie musste auch um 10 Uhr anfangen zu arbeiten – war eben ihre Schicht im Hotel. Bis dahin hatten wir einen super Abend. Der Wein floss wieder in Strömen und wir haben so gelacht, daß uns der Bauch weh getan hatte.

Auch als die älteste Tochter gegangen war, haben wir nur gegröhlt, kamen zwischendurh auch die Leute, die vorbeikommen wollten. Gott haben wir gelacht. Natürlich gab es auch Gespräche die eher ruhig und ernst waren. Die meiste Zeit haben wir aber vor lachen unter dem Tisch gelegen. Es war irgendwann nachts 2 Uhr und alle sind gegangen. Nur Freundin blieb, sie war die Nacht wieder bei mir. Wir tranken noch die Flasche Wein leer und redeten über alles mögliche. Gegen 4 Uhr waren wir dann auch so müde, daß wir uns hin gelegt hatten.

Samstag. Gegen 9 Uhr sind wir aufgestanden. Ich war zwar schon um halb 8 wach, war müde und kaputt, hatte aber keinen Kater. Mir ging es gut. Ich wollte so früh Freundin nicht wecken und legte mich wieder ins Bett. Gegen 9 Uhr aber dann, dachte ich mir, ich will jetzt einen Tee und Freundin wachte auch auf. Sie räumte die Bettdecke weg, sie schlief auf der Couch, und im Handumdrehen war alles wieder aufgeräumt. Gegen 10 Uhr drehten wir unsere Runde. Ich musste ja Lotto spielen und etwas einkaufen. Wir wollten chillen und ich habe dann 2 Flaschen Wein gekauft.

Geisenheimer wollte kommen, da wir zum Steinbruch fahren wollten. Es hat aber nur geregnet, und als er dann gegen 2 Uhr kam sagte ich, daß wir das verschieben. Keine Lust im Regen im Steinbruch rumzulaufen um Steine zu suchen. Die brauche ich, für die Grabumrandung…läuft ja nicht weg. Wir hatten einen super gechillten Tag. Freundin und ich tranken unseren Wein, Geisenheimer seine Cola und wir unterhielten uns. Vorderhauszote kam auch mal vorbei. Es wurde immer später und später und Geisenheimer wollte nach Hause. Ich sagte, nee nee – du musst bitte Freundin nach Hause bringen. Ok kein Ding, macht er gerne. Gegen 8 Uhr Abends sind die beiden dann los.

Rumpelstielzchen kam nochmal kurz rüber, blieb aber nicht lange. Ich war müde und fertig. Nicht hackedicht, aber eben fertig und platt. Ich saß auf der Couch und blätterte in der Fernsehzeitung. Programm gefunden, bequem gemacht. Dann bekam ich einen Weinkrampf. Von jetzt auf gleich. Ich heulte so eine Stunde vor mich hin und dann fing ich mich wieder. Ich dachte darüber nach, wie ich immer von einem Extrem ins andere Falle. Letztes Wochenende noch war ich total am Ende. Ich habe nur geheult. Alles war trostlos, grausam und einfach nur beschissen. Jetzt am Wochenende habe ich so gelacht, ich hatte Muskelkater im Bauch vor lachen. Was für Stimmungsschwankungen, dachte ich mir, und ich weiß ja – alles ganz normal..

Sonntag. Ich war gestern früh im Bett bzw habe auf der Couch geschlafen. Ich wollte noch einen Film schauen, heulte, bin dann eingeschlafen..war zu faul ins Bett zu gehen. Macht ja nichts. War heute morgen aber richtig fit, nur faul. Bei meinen Eltern war es wieder cool. Das Essen war super lecker, Gulasch, und verloren habe ich auch wie immer. Aber es hat Spaß gemacht. Meine Sis hat mich nach Hause gefahren. Bisher bin ich entspannt. Ich bin müde. Heute werde ich auch nicht sehr alt…

Gedanken:

Jeder Mensch hat in seinem Leben eine „Aufgabe“ zu erfüllen. War ich ein Teil deiner Aufgabe? Was hast du mir gezeigt, gelehrt? Habe ich es schon längst verinnerlicht, oder begreife ich es nicht? Du hast mich verändert! Das stimmt. Oder war ich nur „Beiwerk“, weil wir uns, wie wir wissen, in jedem Leben treffen? Wir sind Jahrhunderte alt. Wir kommen nur hier her zum spielen. Aber du, mein Engel, hast so vielen Menschen ihren Weg geebnet. Du hast deine Aufgabe in jedem Fall erfüllt. Ich meine nicht…deswegen bin ich noch hier…

Warum haben wir uns das ausgesucht? Das ich nun so leide? Es nutzt nichts, daß ich hier sitze und so leide und so weine. Du siehst nicht wie ich leide…es bringt dich mir nicht  zurück. Vielleicht siehst du es doch, oder kannst mich hören..aber ich kann nicht mit dir reden.

Ich fühle nichts..gar nichts…der Schmerz überstrahlt einfach alles. Jede Zelle meines Körpers und jede Faser meiner Seele schreien nach dir. Ich weiß ja „von der anderen Seite“, wie es da ist, wie der Weg nach dem Übergang ist…wir hatten so viele Gespräche…dabei sind wir immer geflogen.

Trauer ist nichts fremdes für mich. Ich kenne einige der Gefühle nur allzu gut . Aber so heftig und vernichtend habe ich sie noch nicht erlebt…ich dachte, ich hätte alles im Griff. Habe ich auch. Es läuft alles ohne Komplikationen. Mit jedem Tag aber, werde ich unsicherer..was soll ich nur machen? Mit jedem Tag brauche ich dich mehr…

Unsere Freunde sind ständig um mich herum…aber sie können nicht ersetzen, wonach ich mich so sehne..

Bis dann

Es ebbt ab

Am Sonntag war es ja so, daß ich nur geheult hatte und nicht aufhören konnte. Ich habe mich innerlich tot gefühlt. Montag war es nicht besser, Dienstag auch nicht. Am Mittwoch ging es wieder etwas besser. Ich heulte zumindest nicht mehr den ganzen Tag. Konzentrierte mich auf meine Pflichten und Termine. Es war aber eher dieses klassische „ich funktioniere“ nur. Freundin kam vorbei und jeden Abend Geisenheimer. Beide hörten sich ständig mein Leid an und versuchten mich zu trösten.

Ich will das aber nicht…ich bin unendlich dankbar so Freunde zu haben, aber Trost hilft mir nicht. Es macht es nur schlimmer…Trost zeigt mir nur auf – was mir fehlt…ich will lieber meine Ruhe…

Ich habe mich dann selbst getröstet..naja..ich habe meine Sinne betäubt. Ich trank eine Flasche Wein nach der anderen….abends.. Am Mittwoch trank ich nicht. Ich dachte mir, wenn ich meine Sinne so dermaßen betäube – wie soll mein Engel dann einen Zugang zu mir finden? Es geht einfach nicht. Also habe ich wie gesagt, direkt damit aufgehört und den Schmerz ertragen. Natürlich hatte ich am Mittwoch Abend das Verlangen, doch was zu trinken. Habe ich aber nicht.

Ich dachte immer daran, daß Schatz das auch nicht wollte..er würde nicht wollen, daß ich nun Alkoholabhängig werde…wenn eine Feier war, haben wir zwar immer gerne was getrunken, auch gerne mal was zu viel – aber nun..jeden Tag rotzevoll sein? NEIN, daß ist auch nicht in meinem Sinne..auch wenn ich mich danach fühle…

Ich habe besser geschlafen am Mittwoch. Am Donnerstag war es so, daß ich sogar wieder mal lachen konnte. Ich bin immer noch total unten, aber ich konnte wieder lachen. Ich denke, diese Trauerwelle ebbt langsam ab und es kommen wieder „bessere“ Tage. Mir graut es aber schon vor der nächsten Welle und die wird kommen..alle sagen mir, es würde mit mal zu mal leichter bzw. erträglicher werden. Am Sonntag sind es 6 Wochen…ok..es ist immer noch sehr frisch..erträglicher ist es nicht geworden bisher…

Als Bienschen gestorben war, trotz unserer Vergangenheit, habe ich fast 4 Jahre getrauert. Erst danach konnte ich über ihn sprechen, ohne das mir die Tränen in die Augen geschossen waren…wie wird das bei meinem Engel sein…werde ich je darüber weg kommen?

Ich kann nicht loslassen..das wird das „Hauptproblem“ sein. Ich setze mich vielleicht auch selbst zu sehr unter Druck..meine Güte – es sind „erst“ 6 Wochen! Das weiß ich auch…

Wie könnte ich auch loslassen…es ist mein Teil seiner Seele nicht mehr bei mir..oder sein Teil meiner Seele..es ist egal wie man es dreht und wendet…es fehlt eben ein Teil…ich bin nicht mehr Ganz…

Ich versuche weiterzumachen. Ich höre mir die Probleme meiner Freunde an, helfe denen soweit wie ich es vermag – alles wie vorher auch. Es macht mir auch nicht aus, ich mache das wahnsinnig gerne – so bin ich…aber es bedeutet mir nichts..nicht mehr…wenn ich helfen konnte, freut es mich. Das ist nicht das Problem…ich weiß nicht wie ich es erklären soll..es ist einfach anders, obwohl nichts anders ist. Ich helfe, ich freue mich, wenn ich helfen konnte, ich sorge mich um meine Leute, rette denen den Arsch sogar – und doch fühle ich mich leer.

Es geht mir heute, am Freitag, viel besser als noch am Sonntag, oder Montag..aber das es mir „gut“ geht – kann ich nicht sagen.. Kopf hoch…es ist, wie es ist. Alles in Ordnung..ich werde schon lernen wie ich mein Päckchen am besten schultern werde..

Später bin ich mit Geisenheimer bei Freundin. Sie macht heute einen Braten und wir sind eingeladen. Wird bestimmt lustig, und wenn es nur für einen Moment ist..das weiß ich.

Bis dann

Ich erzähle mal was…

Ich sprach nicht gerne darüber, nur allzuoft wurde ich belächelt, oder mir wurde gesagt, es sind nur Einbildungen, Streiche meines Gehirns. Im Laufe meines bisherigen Lebens habe ich aber eben nicht den Eindruck. Ich bin schon ein skeptischer Mensch..aber es gibt doch Dinge, die lassen sich nicht erklären. Ich nenne hier nur einige Beispiele, aber diese sind sehr eindrücklich.

Mein Schatz und ich sind sensitiv und medial talentiert..sage ich mal.. Er hat oft zu mir gesagt „Heute schon vorhergesehen?“ Schon von früher Kindheit auf hatte ich immer mal wieder „Kontakt“ zu seltsamen Ereignissen. Es liegt bei mir in der Familie…

Zunächst möchte ich 2 Dinge erzählen, die selbst für mich sehr beindruckend waren.

Ich habe das Ende meiner Beziehung mit Bienschen gesehen…das war so.

Ich habe ihn, wie meinen damals zukünftigen, im August 1996 kennengelernt und bin an dem Abend auch gleich mit ihm zusammen gekommen. Er wohnte eigentlich in München, war das Wochenende aber immer bei Schatz und seiner damaligen Freundin. Nach ein paar Wochen entschlossen wir uns, daß ich mit nach München fahre und das bin ich dann. Die Woche über war ich immer in München, am Wochenende bei unseren Freunden hier in Wiesbaden. Ich war ein paar Monate mit Bienchen zusammen, und eines morgens, in München, putzte ich mir die Zähne. Ganz normal. Auf einmal wurde mir schwummerig und ich sah mich im Spiegel an. Ich bekam eine „Erinnerung“ in den Kopf. Es waren sehr deutliche Bilder. Ich sah mich, wie ich vor einem große weißen Kleiderschrank stand, mit Spiegeltüren. Ich hämmerte gegen den Spiegel und rief immer „Arschloch, Arschloch, was bist du für ein Arschloch“ und weinte dabei.

Nach einem halben Jahr etwa verlor Bienschen seinen Job und wir sind beide wieder nach Wiesbaden gezogen. Die Jahre vergingen, ich dachte nicht mehr an diese „Erinnerung“. Ein paar Jahre später starb seine Mutter und wir haben einige Dinge übernommen. Unter anderem einen großen weißen Spiegelschrank..Kleiderschrank. Selbst da habe ich nicht an diese „Erinnerung“ gedacht. Ein paar weitere Jahre später, inszwischen waren wir 4, 5 Jahre zusammen, betrog mich Bienschen. Ich fand das heraus und nach einem Streit verließ er die Wohnung. Ich ging heulend und verzweifelt ins Schlafzimmer, stand vor dem großen weißen Spiegelschrank und hämmerte gegen diesen und sagte: “ Du Arschloch, was bist du für ein Arschloch“…. dann aufeinmal erkannte ich, daß ich genau diese Situation  vorher schon „gesehen“ hatte…

Die 2. Sache fand ich persönlich noch heftiger…ich mache mir sogar Vorwürfe deswegen, aber Hellsehen ist nichts, daß man kontrollieren kann, oder beeinflussen kann…ich kann es zumindest nicht..

Bienschen und ich waren getrennt, haben uns paar Monate nicht gesehen. Inzwischen war ich mit Schatz zusammen. Irgendwann haben wir uns wieder getroffen und wir wurden aller beste Freunde. Er hat uns beiden zwar nie verziehen, daß wir zusammen waren, aber wir waren DAS DREIERGESTIRN..wir haben nichts, aber auch gar nichts gemacht, wenn Bienschen nicht dabei war. War schließlich der beste Freund von Schatzi schon vorher und nun auch wieder, sowie mein bester Freund..es war nie komisch, es war fantastisch..es waren eben „wir drei“. Bienschen ist dann an Krebs erkrankt und Schatzi und ich haben Sterbebgegleitung gemacht. Am 14. Januar 2011 ist er gestorben. Schon wenige Wochen danach konnte ich mir seinen Todestag nicht mehr merken. Wenn jemand fragte, sagte ich immer – es war der 10. Januar…Schatz war sich unsicher, nein nein es war paar Tage später, aber ich bestand immer auf den 10. Januar…erst als ich jedesmal auf seine Todesanzeige schaute, sah ich , daß es der 14. Jan. war. Ich konnte es mir die ganzen 5 Jahre seines Todes nicht merken…keine Ahnung warum das so war..

Dann wurde Schatz krank. Wie ihr wisst, starb mein Engel am 10! Januar..aber das komische ist – selbst in der Nacht auf den 10 Januar, als sein Todesrasseln losging, erkannte ich es nicht. Ich hatte es nicht im Kopf, nicht in meinen Gedanken. Schatz starb und ich erkannte es immer noch nicht. Dann paar Tage später, am 14. Januar sagte ich meiner Freundin, daß heute (also am 14. Jan) der 5. Todestag von Bienschen ist…plötzlich schoß es mir in den Kopf….10. Januar?? Und mir wurde bewusst, daß ich seit dem Tod meines Exfreundes, meinem besten Freund…den TodesTag meines Engels im Kopf hatte….und ich konnte es nicht verhindern…deswegen mache ich mir Vorwürfe, obwohl ich auf der anderen Seite weiß, daß sein „Lebensplan“ das so vorgesehen hatte..ich hätte es also niemals verhindern können..seine Zeit war einfach gekommen…

Das sind aber Momente in denen ich mir überlege – warum ich dieses „Wissen“ bekomme..es hilft mir nicht, ich kann nichts daran ändern…warum also habe ich diese Begabung..diesen Fluch…

Etwas, daß mir bis heute erhalten ist, sind auch seltsame Dinge. Also, ich habe immer so hellseherreihen, aber die sind meist „beudeutungslos“..Kleinigkeiten…zB. kommt mir ein Song in den Kopf, den ich jahrelang nicht mehr gehört habe…ich mache das Radio an und nur Minuten später kommt genau dieser Song…solche Sachen eben..Kleinigkeiten…ich nenne diese Dinge dann „Instant-Hellsehen“…oder ich weiß oft zB, wenn ich Sonntags zu meinen Eltern fahre, was meine Schwester anhat…also an Kleidung…das weiß ich aber auch nur ganz kurz vorher…oder wenn ich einen Bekannten ewig nicht mehr gesehen habe und ich gehe in die Stadt, treffe ich diese Person…oder sie klopft an meine Tür…und ich weiß es kurz vorher…das es so sein wird…

Ich bekomme Botschaften übers Radio..es ist so… Ich höre oft Musik. Aber wenn dem so ist, daß ich ein Lied in den Kopf bekomme, mache ich das Radio sofort an. Wenn dann das Lied kommt, kann ich eine Frage stellen – die mich beschäftigt, nach einer Lösung fragen, oder nach einer Entscheidungshilfe…es dauert nicht lange und es kommen dann ein paar Songs, die mir meine Antwort geben. Es hört sich echt verrückt an, aber ich kann mich da zu 100 % darauf verlassen…es ist ein Gefühl dann…es ist nicht jeder Song der gespielt wird, wenn es einen „AntwortSong“ gibt, dann „weiß“ ich es..es ist auch nicht banal jeder Sender…wenn ich das Radio anmache, steuere ich gezielt auf einen Sender zu. Es ist, als würde mich jemand führen..das war schon immer so…seit frühester Kindheit.

Eine andere, vielleicht etwas gruselige Sache, habe ich auch schon seit frühester Kindheit. Ich habe nie darüber gesprochen, erst als Schatz mich erkennen ließ, daß er das auch sieht – habe ich mich geöffnet..

Ich nenne sie „Schattenmenschen“

Bienschen und ich waren wieder nach Wiesbaden gezogen. Die Freundin von Schatz war nicht da, kriselte bei denen zu Zeit, und Bienschen lag im Bett und schlief. Mein damalig zukünftiger Schatz und ich waren aber noch wach – es war schon spät am Abend – und wir spielten Mensch – ärgere – dich – nicht. Irgendwann sagte Schatz zu mir – stören sie dich nicht auch etwas? Ich stutze und fühlte das ich sagen konnte – Nö..die machen ja nichts… Schatz grinste mich an.

Wir beide haben gesehen, was niemand sonst sehen konnte…niemand den wir kannten zumindest.. Es liefen Menschen in der Wohnung rum. Es waren jedoch nur Schatten, schemenhafte Schatten. Einige standen nur rum, andere liefen durch das Wohnzimmer, durch die ganze Wohnung. Wir haben immer gesagt, hier muss ein Bahnof sein und sie warten auf ihre Züge.Es war ein richtiger Betrieb..ich lachte und sagte, du kannst sie sehen? Schatz sagte – aber ja…sie sind immer da…vorallem hier. Ich sagte darauf, daß ich keine Angst vor ihnen habe. Sie machen nichts. Es sind Seelen, die angekommen sind und nun weiterreisen. Schatz bejahte dies und zwinkerte mich an. Du bist eine „Wissende“ sagte er mir. Das ist schön..ich habe bisher noch keinen kennengelernt, der auch diese Gabe hat. Er sagte mir auch, daß seit dem er mich kennt, er diese Schattenmenschen deutlicher sieht..öfter sieht. Ich muss sagen, mir ging es auch so…sonst habe ich oft nur einen flüchtigen Schatten im Augenwinkel gesehen, aber an diesem Abend habe ich alles gesehen..deutlich…da begann unsere Magie…

Über die Jahre hat es etwas nachgelassen…es gab Zeiten, da waren die Schattenmenschen ständig da, wir haben sie immer gesehen..es gab auch Zeiten, da haben wir sie nicht gesehen..nur ein schnelles Huschen im Augenwinkel…aber sie sind immer da..ich kann sie sehen..das macht mich aber auch zu Zeit eben verrückt. Ich sehe die Schattenmenschen..aber Schatz ist nicht dabei.

Meine letzte Begegnung war folgende. Ich weiß grade nicht, ob ich es nicht schon mal erwähnt hatte..egal..

Ca. eine Woche nachdem Schatz gestorben war, sah ich ihn. Ich war im Bad und kam ins Wohnzimmer. An der Türschwelle schaute ich auf die Couch und stockte sofort. Schatz saß auf der Couch. In 3D, in Farbe, aber „durchsichtig“. Er schaute zum Fernseher und saß da geschnigelt und gestriegelt. In seiner grauen Jeans, seinem schwarzen T-Shirt, und seinem grün-karierten Hemd – fertig zum losgehen. Er sah „wartend“ aus..im Nachhinhein weiß ich, daß er in der Ankunftsebene angekommen ist und eben wartet, wie es weitergeht…

Was mich so fertig macht ist die Tatsache das ich scheinbar veranlagt bin…ich ihn gesehen habe..bisher nur aber 2 mal ihn gespürt habe..ich weiß, er muss auf der anderen Seite erst lernen, wie er Kontakt aufnehmen kann…aber es tut trotzdem so unendlich weh, ihn nicht zu spüren, ich muss eben warten…aber es bringt micht um..

Das war ein kleiner Einblick…ich wollte es aber mal loswerden. Mittlerweile macht es mir nichts mehr aus darüber zu reden. Ich habe erkannt, es wird immer Menschen geben die mich für verrückt halten, aber ich habe auch Menschen getroffen die ähnliche Erfahrung gemacht haben.

Bis dann

Bin am Ende

Vorneweg nochmals – was ich schreibe, mag verstörend wirken bzw. dramatisch klingen. Es ist auch dramatisch..aber niemand braucht sich Sorgen machen. Mir sieht man nicht an, wie ich leide…wenn ich aber schreibe, in der Anonymität des Internets, hilft mir das.

Gestern kam ich nach Hause und fing an zu weinen. Erwähnte ich ja bereits. Ich dachte, wenn der erste Schwall weg geweint ist, ist alles wieder „gut“. Es kam den ganzen Abend in Wellen. Egal was ich gemacht habe, immer wieder hat mich eine Welle erfasst und ich habe nur geweint. Ich konnte nicht aufhören…selbst einen Film schauen, egal ob Horror, oder Action hat nicht geholfen..kaum erfasste ich einen Gedanken an meinen Engel – heul heul heul.

Am Abend kam Geisenheimer vorbei. Er sah wie ich aussah und fragte mich, was denn los sei. Ich sagte ihm, daß ich am Ende bin. Ich kann nicht aufhören zu heulen, ich ertrage diesen Schmerz einfach nicht mehr. Ich entschuldigte mich bei ihm..sorry, sagte ich, wenn ich dir einer vorheule. Ich bin wahrscheinlich nur übernächtigt… Wir setzten uns auf die Couch und Geisenheimer sagte, es wäre ok. Ihm wäre auch nur nach Heulen zumute..seine Freundin hat sich getrennt, nach 12 Jahren und er hat Liebeskummer…

Wir redeten etwas. Ich weinte ständig. Ich hatte inzwischen Kopfschmerzen vom Heulen und meine Augen taten weh. Ich trank ein Glas Wein und „in vino veritas“ blubberte ich alles aus mir heraus. Ich erzählte Geisenheimer das ich am Ende sei. Emotional. Ich kann einfach nicht mehr..es ist gestern etwas mit mir passiert, darauf war ich nicht vorbereitet. Ich schob es die ganze Zeit auf das, daß ich übernächtigt war und zuviel Alkohol getrunken hatte..Feier vom Rumpelstielzchen..auf der anderen Seite, gibt es so Situationen ja öfter im Jahr, aber so fertig war ich noch nie..ich bin zu alt für sonen Scheiss…

Ich erzählte Geisenheimer, daß ich richtig am Ende bin. Ich kann nicht denken, und wenn ich was denke zerreisst es mich. Ich habe diesen überwältigenden Schmerz in mir und gleichzeitig fühle ich gar nichts. Dabei ging es mir die letzten Tage „gut“. Ich kann nicht mehr..sagte ich…ich kann es nicht mehr ertragen. Ich weiß nicht was ich machen soll..ich schaffe das alles nicht…Geisenheimer sagte, ich hätte doch alles im Griff. Die Wohnung ist sauber, ich mache meine Arbeit usw…ich sagte daraufhin – ich schaffe das nicht..ich meine damit – diese Sehnsucht zu ertragen…dieses Gefühl zu haben, daß er nicht mehr bei mir ist.

Wir redeten und redeten..also ich vielmehr. Es war halb 12 Uhr, Geisenheimer kam gegen halb 9…ich fragte ihn, ob er morgen nicht arbeiten müsse. Er sagte – ja muss er, aber er lässt mich nicht alleine jetzt. Er sagte, er habe Angst, daß ich mir was antue. Ich lachte kurz auf und sagte, er brauche sich keine Sorgen machen. Ich bin am Ende, ich bin fertig…aber ich hege keinen Gedanken daran…mir etwas anzutun. Nicht das ich dazu zu feige wäre…aber Schatzi will das nicht…ich muss weitermachen und mir geht es halt einfach Scheisse im Moment. Aber ich komme da wieder raus…

Geisenheimer blieb letztenendes bis halb 4 in der Nacht. Ich trank Wein, nippelte eigentlich nur daran und heulte die ganze Zeit über…irgendwann war die Flasche aber doch leer und ich sagte, daß ich jetzt müde sei und ins Bett will. Geisenheimer ging, wollte aber heute nochmal rein schauen, wie es mir geht. Ich fiel in mein Bett und schlief ein. Eine traumlose Nacht…

Heute morgen habe ich ausgeschlafen. Ich schlief bis um 10 Uhr. Zwischendurch war ich zwar mal wach, aber bin eben erst um 10 Uhr hoch.Ich ging ins Bad und erkannte die Frau nicht, die mich aus dem Spiegel heraus ansah. Ich sah schlimm aus. Total verqollene Augen…kommt halt von der scheiss Heulerei. Ich machte mir einen Tee. Als meine Augen etwas abgeschwollen waren, bin ich zum Tante E Laden paar Dinge einkaufen. Wieder zu Hause, alles weg gepackt, den Kühlschrank geschlossen…geweint. Ich ärgerte mich. Nicht schon wieder, dachte ich, lass mich doch in Ruhe..sagte ich zu meinem Heuler-Selbst.

Ich setzte mich auf die Couch und Tränen liefen über mein Gesicht. Ich fing an zu reflektieren, was mit mir los ist. Ich spürte dabei, daß ich so gar nichts fühle. Ich fühle keine Freude, ich fühle nicht mal Schmerz. Ich bin emotional erschöpft..aber ich weine ständig…ich bin leer..ausgelaugt… Ich habe gelesen, das Trauer in Wellen kommt. Mir ging es ja auch die letzten Tage besser, aber nun seit gestern wieder richtig schlecht. Ich hoffe mal, daß mich nur die nächste Welle der Trauer trifft. Ich bin kein Mensch für Depressionen…dafür lache ich zu gerne..auch wenn ich heute nicht lachen kann. Gestern war der 5. Sonntag an dem mein Engel gegangen ist. Ich schaffe es nicht mal zum Friedhof…

Trotz aller Dramatik, ich komme da wieder raus. Das war immer so..auch wenn dies eine echte Ausnahmesituation ist – ich komme da wieder raus…auch wenn ich mich jetzt nicht so fühle, aber ich bin stark. Ich stehe immer wieder auf… ich möchte normal behandelt werden. Das was ich durch mache, muss ich alleine durch machen. Trost von anderen hilft mir nicht. Es ist mein Päckchen, daß ich zu tragen habe. Ich möchte kein Mitleid…es gehört zum Leben eben dazu…

Ich mache mir mal was zu essen…

Bis dann

 

 

Sehnsucht

Am Samstag Nachmittag kam Geisenheimer vorbei, wollten wir doch Rumpelstielzchens Geburtstag feiern. Der war aber schlecht drauf, nervte und motze nur rum..machte seinem Namen eben alle Ehre…Ahja ist gut, dachten wir uns und ich schrieb Vorderhauszote eine WhatsApp, ob er rum käme – feiern…halt auch ohne dem Geburtstagskind. Er konnte nicht, käme aber später mal vorbei. Dann saßen Geisenheimer und ich erstmal nur dumm rum. Geisenheimer machte den Vorschlag – dann gehen wir eben aus! Er hatte auch eine Idee. Wir sind dann nach Schierstein gefahren ins LeKarambolage zum Billard spielen.

Ich habe ewig kein Billard mehr gespielt. Manchmal..eigentlich dauernd..dachte ich an Schatz. Schatz hat super Billard gespielt. Ich stellte mir vor, er wäre dabei gewesen. Schatz hat vor langer langer Zeit mit Billard seinen Lebensunterhalt verdient. Man kann sich vorstellen, wie gut er darin war. Wie sehr wünschte ich mir, er wäre dabei gewesen..es hat aber irgendwo Spaß gemacht und die Abwechslung war ok.

Wir sind dann wieder zu mir gefahren, es war inzwischen auch halb 8/8 Uhr. Es dauerte nicht lange, dann kam auch Vorderhauszote vorbei. Die beiden tranken kräftig ihren Jägermeister, ich mein Bier. Ich trinke keinen harten Alkohol, ausser manchmal eben den Äppler…(Apfelkorn) Der Abend war lustig und zwischendurch kam auch mal das Geburtstagskind rüber zu mir. Er hatte aber übelst schlechte Laune und senkte die Stimmung jedesmal. Beim 3. oder 4. mal als er rüber kam, er ist ja immer wieder abgehauen, bin ich ausgeflippt und erhob meine Stimme. Das konnte er ja gar nicht vertragen und schrie rum – er sei doch mündig und erwachsen und wenn er seine Ruhe haben will, sollen wir ihn nicht zwingen zu Dingen die er nicht will…ich schrie zurück bzw sagte ihm meine Meinung und er ist wieder abgedampft..

Lasst ihn doch gehen, sagte ich … wenn er lieber motzen will (aus hier nicht veröffentlichen Gründen) soll er doch. Wir feiern seinen Geburtstag eben ohne ihn! Ich war genervt, hatte ich mich doch auch um alles gekümmert..für ihn..eben weil er im Moment die Scheisse wieder anzieht…aber das kümmert ihn nicht und mich hat es gestern auch nicht mehr gekümmert. Soll er doch motzen, mir egal! Seine Probleme sind sowieso Hausgemacht…sS = selber Schuld! Wir hatten ohne ihn, zu dritt, einen lustigen und wunderbaren Abend. Gegen 3 Uhr Nachts versank Geisenheimer immer mehr in meiner Couch und ich sagte zu Vorderhauszote, es wäre jetzt Feierabend. Geisenheimer schreckte hoch und wollte ans Auto. Vorderhauszote und ich sagten aber, er könne doch kein Auto mehr fahren und er solle die Nacht hier bleiben.

Er versank wieder in der Couch und Vorderhauszote ging. Ich holte eine Decke und deckte Geisenheimer zu. Fernseher aus, Tisch noch abgeräumt und dann auch selbst ins Bett. Es war seltsam, Geräusche einer anderen Person zu hören. War es doch die letzten Wochen sehr still und leise, wenn ich ins Bett gegangen war. Gegen 4 Uhr bin ich dann auch eingeschlafen…am Sonntag, heute, um ca. halb 8 morgens war die Nacht vorbei. Ich machte uns einen Kaffee/Tee und Geisenheimer ging nach diesem. Er käme aber heute Abend nochmal vorbei, sagte er.

Ich ging dann duschen und machte mich fertig um zu meinen Eltern zu fahren. Ich war und bin es noch, unendlich müde..die Nacht war kurz, Kater habe ich keinen, aber trotzdem..man merkt die „Feier“ eben doch. Der Tag bei meinen Eltern war wie immer lustig, auch wenn ich heute recht Wortkarg und ruhig war.

Bevor ich zu meinen Eltern gefahren war und als ich wieder zu Hause war, weinte ich. Es kam einfach so…übernächtigt halt und ich kann dann meine Emotionen nicht recht kontrollieren…ich vermisse ihn so sehr, zumal einige „mystische“ Dinge passiert sind. Es war, als ob er mir Botschaften übermittelt hat und sie sollten mich trösten. Es hat aber das Gegenteil bewirkt und es hat so unendlich weh getan. Ich will seine Stimme hören, ihm in seine Augen sehen..es war kein Trost, es war purer Schmerz…ich weiß, daß er das so nicht will – aber es wirkt bei mir eben so…ich kann nicht mehr, ich schaffe das alles nicht…ich habe so wahnsinnige Sehnsucht, ich halte das nicht mehr aus.

Niemand muss sich Sorgen machen, ich bin trotzalldem nicht Suizidgefährdet, weiß ja um meine „Aufgaben“ im Leben…aber ich brauche ihn von Tag zu Tag mehr und ich ertrage es mit jedem Tag weniger, daß er nicht mehr da ist….ich weiß, daß ich Leser habe, die mich persönlich kennen. Ich möchte ausdrücklich sagen, es muss sich um mich keine Sorgen gemacht werden…was ich hier schreibe, sind meine innersten Gefühle, unzensiert und ungefiltert..ich mache eben etwas durch, da muss jeder von uns irgendwann mal durch. Ich bin sehr offen und schäme mich nicht meiner Gefühle, auch wenn ich nicht möchte, daß irgendjemand mein Leid sieht…

Irgendwann schreibe ich mal auf, was ich Zeit meines Lebens so erlebt habe. Ich bin sensitiv bzw medial veranlagt. Einige schreckt dies vielleicht ab, ich bin manchmal selbst davon überrascht. Es hat nichts damit zu tun – an etwas zu glauben – es ist einfach so. Auch wenn dies im Gegensatz steht, daß ich meinen Engel meistens nicht spüre…aber wenn, dann richtig!  Ob ich dazu heute noch komme, kann ich nicht sagen…aber ich werde es aufschreiben….

Bis dann